Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
−Ei, si pe unde ai umblat, Ioane ?
−Prin Suedia, mai!
−Si cum sunt scandinavele ?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar.
Acasa, cauta in dictionar. “Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
−Ei, Ioane, pe unde ai mai fost ?
−Grecia, tara frumoasa, mai !
-Ei, dar Elenele ?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femei de acolo!”
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
−Si cum a fost in Egipt, Ioane?
−Frumos, cald, camile, alea, alea…
−Si piramidele ?
−C..ve toate !

Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
- Ioane, ma, tu ai glumit sau ai dat in serios ?
- Am dat in serios.
- Bine, ma, ca mie nu-mi plac astfel de glume.

Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, vă rog !
- Mă Gheorghe, noi avem belet ?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amendă aveţi ?
- Mă Gheorghe, bani de amendă avem ?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Vă bateţi joc de mine ? Bilet nu aveti, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu’ aveţi ?
- Ce-avem, mă Gheorghe ?
- Avem abonament.

Ion şi cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnişoară care se aşează şi după cîteva minute vară mana în sacoşă şi scoate o banană. Ion şi Gheorghe fac nişte ochi cat cepele.
- De ce vă uitaţi aşa ? întreabă domnişoara. N-aţi mai văzut aşa ceva ?
- Apoi domnişoară aşa ceva da, da’ nu aşa de galben !
- Banană se numeşte !
- Şi-i bună ?
- Bună. Ia gustaţi…
Şi gagica întinde fiecăruia o banană.
- Şi ce facem cu ea ?
- Păi desfaceţi coaja… şi începe să cureţe banana. Ion şi Gheorghe şi ei… Gagica muşcă din banană. Ion la fel şi în acel moment trenul intră în tunel la care Ion ţipă:
- Mă Gheorghe nu muşca că orbeşti !

– De unde ai, Gheorghe, bicicleta, că parcă n-aveai ?
- Aseară i-am umflat uneia roţile de la bicicletă, ea şi-a dat chiloţii jos şi mi-a zis “Ia ce vrei” şi eu am luat bicicleta…

Ion şi Gheorghe se întalnesc la un colţ de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, mă ?
- Nu ştiu ! Da’ tu unde meri, mă ?
- Nu ştiu !
- No, atunci hai p-aci că-i mai aproape…

Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:
- Sunt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile !
Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată. La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bata, după care îi zice:
- No, kum-fu ?

Gheorghe şi Vasile, pe drumul Clujului, văd o broască ţestoasă:
- Vasile, ce-o fi asta ?
Stă Vasile şi cugetă, şi cugetă…
- Gheorghe, asta ori îi ceva, ori mere undeva.

Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în varful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fan.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut…

Badea Gheorghe stătea, fuma o ţigară şi îşi făcea laba lui săptămanală. Termină ţigara, vine o muscă şi i se aşează pe faţă. El îi arde o palmă şi o omoară. După care exclamă:
- Bă, ce viaţă dură am: droguri, sex, violenţă !